战争经常与对妇女的性暴力联系在一起，在战争期间，士兵对妇女的性虐待往往是极端残酷，带有强烈的发泄冲动。为什么战争会把一个男人变成野蛮发泄性欲的冲动者？那是因为人有基本的焦虑——死亡焦虑，战争把死亡很现实地放在士兵面前，他们随时可能死亡，他们越想保住生命，死亡焦虑就越强烈，所以战争中的士兵实际上是处于最强烈的死亡焦虑状态，这种状态最容易让人失去理智，战争中的男人常常很本能地用纵欲和性虐待来逃死避死亡焦虑，纵欲是生本能的体现，“性是繁殖，性放纵也是‘多繁殖’的本能。它代表着潜意识中一种态度‘我的生命就这样了，我要多繁殖后代，为未来培植希望’。竹子在濒临死亡的时候开花，是因为这个时候繁殖的需要最大。人也是这样，越是感到死亡的气息，越是急于性生活。据说，在苏联军队攻克柏林的时候，希特勒的地下室中，他的一些部下就在乱交”（朱建军2003）[i]。而性虐待是死本能的体现，通过对性对象的虐待甚至杀死性对象，把死亡投向异性，“通过让别人走向死亡，让别人成为替罪羊，会使他们觉得自己可以离死亡远一点”对异性的虐待“可以给他们一种‘控制感’，从而部分抵消他们在死亡面前那种‘束手无策’的感觉…实际上他们的这种控制感是虚幻的，他们在这个时候，实际上是更深地被死亡本能所控制着”（朱建军2003）[ii]。

职场减压与自我成长

讲座简介：

    压力是一种人生动力，但是超过人的承受能力的压力是危险的，压力与人的个性和工作环境有关，在高压力的现代社会，我们要警惕内心的压力。本专题讲座帮助大家理解压力意义，防范压力，学会处理压力，把压力变成动力，获得人生的成功和快乐。

讲座提纲：

一、压力的意义

１、压力与生命同在

２、压力是动力

二、容易受压力影响的性格：

１、追求完美，特别认真的人

２、爱担忧，杞人忧天的人

３、不会拒绝他人请求的人

４、固执，防御性过强的人

三、工作环境的压力

1、上司决定职场的抑郁连锁反应

2、四种让员工苦恼不堪的上司

心理测试：在职场上容易犯的错误、你的行动力和财运、推荐压力消除法

四、减压方法

１、领导层面的减压

２、个人方面减压

３、极端减压法

五、预防心理感冒

１、关注压力信息

２、应对抑郁症

六、让压力变动力

１、聪明人在三个地方

２、反省自己一生的三种人际关系

３、一个人一生要处理好三件事情

情绪管理与自我探索

讲座简介  

 高速多变的现代生活在给人们带来了更多机遇，更多发展可能性的同时，各种潜在的欲望也被充分地激发，诱发现代人的心理紧张和精神焦虑。紧张焦虑成为现代人的情绪背景，人们常常陷入负面情绪难以自拔。如何管理自己的情绪，把压力控制在合理的范围内，是现代人必须学会的心理技巧。本专题讲座帮助大家了解情绪的意义，探索内心深处的需求，更好的掌控自己，把握环境，活出生命的精彩。

讲座提纲：

一、情绪的意义

１、情绪是一种生命现象

２、情绪是经历的记忆

３、情绪是一种能量

４、情绪是一种自我保护的本能

５、情绪背后是需求

二、情绪管理是需求管理

1、什么情况会让你情绪失控？

2、你了解自己对钱的态度吗？心理游戏：你对钱有欲望吗

3、人的潜意识是如何运作的，潜意识的六大特征

4、了解自己的需求

5、警惕情绪背后的情绪

三、自我探索

1、人类普遍的需求－－安全

2、人类普遍的需求－－成功，

3、心理测试：你对目前工作的满意度、你适合从事的工作、你目前的状况

4、人类普遍的需求－－爱

5、婚姻就像造房子

6、珍惜伴随我们终生的人

现代人的心理压力与心理调适

讲座简介：

    改革开放后中国人受到普遍的心理冲击，人们的社会处境和家庭生活都发生了巨大的变化，日益激烈的竞争和快节奏的生活方式，使紧张、焦虑成为现代人普遍的心理重负。本专题主要探讨现代人的心理压力及如何进行心理调适，目的是帮助大家了解自己的处境，学会处理自己的心理压力，更好地适应现代社会。

讲座提纲：

一、现代社会人们普遍的心理压力

1、安全感的消失

现代化社会特点

现代化生活方式

就业压力

2、传统的社会性别对两性的影响

社会性别概念

男人和女人的群体特征是被塑造出来的

传统的社会性别观念对两性都造成压力

3、婚姻家庭

离婚率与第三者插足

外遇男女不同的处境

二、如何调适心理，提高竞争能力

1、恰当的人生目标

人为什么会贫穷？

什么样的目标

2、宣泄不良情绪

一口气说出五个朋友

倾诉、哭泣、打心理热线

3、不回避问题

外向性格及时处理问题，内向性格喜欢回避

无法处理的问题，转移注意力

4、寻找帮助

重大事件会留下心理创伤，第一时间寻找帮助。

心理游戏：你的求助模式

插图 陈可

采访：五月 　　专家支持：王裕如 上海心理咨询行业协会会长、知音心理咨询中心主任 　　周美珍 上海市妇女干部学校副教授、唯尔福妇女儿童心理热线负责人 　　“来也匆匆，去也匆匆”，用这句话来形容当下一些年轻人的婚姻，一点也不为过：有的“闪婚”后立即反悔，又急忙离婚；有的则因为生活中的芝麻琐事而导致刚结合不久的婚姻迅速解体。据相关统计，2007年，本市30岁以下办理离婚的有5876对，占总数的15.71%。另有调查显示，“80后”的年轻夫妻比其他年龄段的人更有“离婚倾向”。 　　执子之手，与子偕老。古老的爱情宣言，在充盈着快速消费品的年代里，是否只能成为书卷中那一行脆弱无力的诗句？来去匆匆的婚姻，你是否认同？ 案例回放 　　【案例一】 　　在最近热播的电视剧《无法抗拒》中，家境富裕的裴欣怡在父母的反对下与只认识了2个月、长相英俊的朱大可结婚。婚后，有一次，裴欣怡为朱大可买了一件衬衣，本是件好事，没想到却导致朱大可自尊心严重受损，认为她是用了娘家的钱，两人大吵一架，一拍即散，匆匆离婚。 　　【案例二】 　　在一家房地产公司工作的小宋今年27岁，谈恋爱不到半年就和同岁的小李结婚。结婚不到一年时间，却发现两人都不爱干家务活，经常由此事发生口角。妻子小宋认为丈夫如果体贴她，就应该不舍得让她做家务。而丈夫小李却认为自己经常加班、钱赚得多，俗话说“男主外、女主内”，妻子理所应当多包揽一些家务。在多次吵架之后，两人对这段婚姻都不再抱有希望。最后，两人索性在一次吵架后决定离婚。 正方观点：是社会进步的一种表现 　　对于闪婚闪离现象，王裕如表示，她喜欢积极地看待问题。她认为，从某种层面上来说，这是社会进步的一种表现。“为什么现在婚姻易变？因为结婚简单了，离婚也简单了。以前结个婚、离个婚都需要单位开证明，搞得天下皆知。现在结婚离婚都只是个人的事。” 　　王裕如说，对于现在的年轻人而言，婚姻对于人生的重要度在下降。以前人们常说，人生三件事，工作、结婚、生孩子。但现在的年轻人，虽然也把结婚看成大事，但没有“大”到原来那个程度。而且在过去的婚姻中，有一些附加值。比如家里有兄弟姐妹的，儿子要讨媳妇，住房就紧张了，所以女儿必须要嫁出去；或者结婚就是为了传宗接代。这样的婚姻，其实是有很大的压力的，像是被压了秤砣。现在的年轻人，大多不需要考虑这些因素。“因此，在婚姻中，感觉的比重加大了，结婚更多是为了满足情感和生理的需要。但是，感觉是种很易变的东西。因为感觉的比重加大，便也导致了婚姻的易变性。”上几代人，即便婚姻遇到问题，总是能忍则忍。因为那时候的婚姻，有一些外在因素的“桎梏”，而现在，那些捆绑婚姻的附带条件不再存在，大家对婚姻本身的质量要求就提高了。婚姻一旦出现了问题，不会像过去那样选择容忍，离婚的可能性就增加了。 反方观点：心理不成熟是最大“病因” 　　周美珍认为，之所以“80后”的年轻人比较容易出现“闪婚闪离”现象，是因为现代社会过度追求高速度，爱情也就变成了一种快餐。加上这一部分年轻人太过于以自我为中心。想要的东西，就马上要得到，他们没有耐心去创造经典的爱情。很多人并没有真正理解婚姻的意义。结了婚之后，才发现婚姻和自己原本想的不一样。在婚姻出现问题的时候，往往把问题归因在对方身上，就会简单地选择离婚，因为他们认为离婚就是离开一堆问题。当他们离婚后，并没有意识到自己的问题，当然也不会吸取教训，人格不会成长，他们会把问题带入下一次婚姻，这是再婚的离婚率更高的原因之一。 　　周美珍说，其实谈恋爱是获得了一个让自己更了解自己的机会。真正的恋爱关系是“大爱”，当你付出的时候，你感觉到的是幸福，这是一种忘我的境界，这种爱很无私，这正是爱情神圣的地方。被这样的爱情“撼动”过的人，潜能就会被开启，所以人在恋爱时是很有创造力的。同样，他们也不会轻言放弃，因为真正付出过，他们会考虑很多，出现问题时，他们会去沟通、去妥协、去包容，这也是一个人变成熟所需要的。 　　真正的爱情应该有两个元素：一是头脑的选择（理性部分），你一定讲得清楚爱他什么，但是太讲得清楚，那是算计，不是爱情。二是心灵的选择（感性部分），是激情。有些人激情过后，留下的是伤痕累累，真正的爱情，激情过后，应该是转变为亲情——血肉相连、割舍不了的温和的情感。同时拥有这两个元素才是真正的爱情，缺少一个都不是。选择闪婚的人，通常都缺少前一个元素，都是激情结婚。   盲目离婚会造成伤害 　　“虽然能够理解闪婚闪离的现象，但我们还是应该倡导婚姻稳定。” 王裕如说，“首先，要顾及到对方的感受；其次，因为涉及到财产问题，所以必须慎重；而最重要的一点是，通过这次离婚，你应该明白自己需要的是什么，自己适合的又是什么。只有把婚姻失败的原因找出来，这样，婚才算没白离。” 俗话说，吃一堑长一智。如果你不能从离婚中吸取教训，那么这道伤口一定会伴随着你。 　　另外，王裕如还主张，别在恋爱高峰期结婚。因为婚后的日子再怎么努力，也难超过恋爱巅峰时期，因此前后会形成巨大反差，女性便常常抱怨：为什么你和婚前不一样了？所以，她建议：在爱得死去活来时别结婚，过了之后还有感觉、还不讨厌，也许就可以安全走入“围城”。 经营婚姻沟通是关键 　　相爱容易相处难。两个原本独立的个体结合到了一起，必定会经历一个磨合期。绝对的个人主义是无法在婚姻中生存的，在考虑到自我意识的同时，你必须要兼顾到他人意识。 　　周美珍说：“婚姻不是两个人在一起那么简单，它是两个家庭的结合。因为两个人各自带着原生家庭、生活习惯和规条，走到了一起。婚后第一年是磨合期。在这期间，沟通是最重要的。大部分崩溃的婚姻，都是因为夫妻双方没有沟通好。” 　　比如婚姻中的男人与女人会产生一些误解。比如男人会认为：爱，就是不让对方为自己操心。所以当他遇到一些不快的事情的时候，他会选择瞒住对方。周美珍说，其实这会伤害两人的感情。你越是瞒，对方越是会猜，你越是选择不说，对方越为你担心。“真正的爱，应该是同甘共苦，她虽然不能解决你的问题，但能够守护你的心灵。”而女人对男人的一个误解是，她总是认为“他应该知道为什么我不开心。” 周美珍说：“只有在恋爱中的男人，才会常常猜对方在想什么。结婚之后，他就‘恢复正常’了。不要在婚姻中寻找恋爱的感觉。当你不开心时，一定要表达出来，这是很重要的。”

超越  兰鹃目前的焦虑心理是很正常的，因为他的夫妻关系确实是有些不正常，她觉得不安全，是因为她的婚姻成了一个黑箱，她不知道里面究竟发生了什么，她把握不住，无法为自己做准备。

兰鹃的丈夫为什么住到娘家去？也许是他冷战打怕了，躲到娘家彻底休战去了；也许是他患精神病的母亲离不开他，他脱不开身；也许是他活了大半辈子从来没有尝过爱情的滋味，他需要回到娘家，回到从前静静地等待一场爱情的到来。谁知道呢，谁也无法告诉兰鹃黑箱里到底发生了什么，“侦探”也做不到，兰鹃独自在家里猜想永远只能是瞎猜，那个黑箱是丈夫的，兰鹃手里也有一个黑箱，他们只有互相交换了黑箱，才能够知道里面的秘密。也许黑箱里面什么危险也没有，装的全是能够感动对方的热乎乎的东西，装的是能够催促对方反省的东西，他们确实应该互相看看对方的黑箱。

如果兰鹃希望她的婚姻能够维持下去，她需要打破他们夫妻以往的交往模式，她要学会表达自己，她不能被动等待，她需要行动，主动去改善夫妻关系。

她的第一个行动可以从接纳婆婆开始。婆婆是丈夫最亲的亲人，她的疾病使她成为让人难以接纳的人，她也是丈夫的一块心病。也许是丈夫的自卑心理使他不想让兰鹃看到婆婆的模样，所以他从来没有主动请兰鹃上门，她回避这个家庭的痛苦，她没有分担这个家庭的痛苦，在情感上兰鹃就一直是一个外人。如果兰鹃主动去探望婆婆，关心照顾婆婆，从心里接纳她，她分担了这个家庭的痛苦，她就由外人转为内人，丈夫就会在内心感激她，夫妻在感情上就会亲近起来，产生患难与共的情感。

精神病并不是什么可耻的疾病，文革期间有很多人受到迫害，精神崩溃，他们都有着一段无法承受的痛苦经历。兰鹃的婆婆肯定也经历过这样的痛苦，兰鹃应该去了解她、理解她、关心照顾接纳她。精神病有各种不同的症状，不是所有精神病人都有可怕的症状，很多精神病人并不伤害别人。丈夫能够平安地生活在娘家，儿子也能够安心地在那里复习迎考，说明婆婆的精神病并不是一种可怕的疾病。但是要打消内心对精神病人的成见和恐惧是需要一个过程的，在这个过程中，兰鹃要开放自己，丈夫对自己母亲的疾病非常了解，她应该把丈夫作为依靠的对象，把自己内心的恐惧和感受向丈夫表达出来，求得丈夫的理解和帮助，在这个过程中让丈夫感受到自己的努力，也在这个过程中学会互相交流。

兰鹃的婆家并不需要她花多大的力气去照顾，她只要经常出现，陪伴生病的婆婆，给这个家庭带来一些生气和温情，就会改变这个家庭的气氛。当你替别人着想时，别人也会替你着想。当你给别人带来快乐时，自己也得到了快乐。在这个基础上，夫妻俩就很容易商量出一个合适的结束分居的方法来。

十几年形成的夫妻交流模式的改变需要一个过程，夫妻关系是互动的，只要一个人开始改变，另一个人就会跟着改变。兰鹃与丈夫要试着良性吵架，把内心的不良情绪宣泄出来，不要怕伤害对方，只要吵架维持在基本原则下，就不会有问题。吵架的原则：

一、  不要当着外人的面吵架。每个生活在社会中的人都希望自己在社会上保持一个良好的形象，受人尊敬。中国人是最讲面子的，家丑不可外扬，就是为了保持在公众中的体面。尤其象兰鹃夫妇在单位里都是领导，在社会上有一定的地位，更需要保持良好的社会形象。在这方面他们以前做得很好，以后还应该继续保持。

二、  学会合理清算。吵架是要释放怒气，把以前积累的委屈统统倒出来，这是一种清算行为。既然清算就要彻底，清算得越彻底，宽容度就越大，吵架的周期就会延长。清算不彻底，很多负面情绪还深藏不露，它就会在内心作怪，宽容度就小，吵架的周期就会缩短。所有的帐一次算清，结帐后就把它忘掉。人的一生都会有高兴的事和痛苦的事，乐观的人把高兴的事都记住了，把痛苦的事都忘记了；悲观的人把痛苦的事都记住了，把高兴的事都忘掉了。不管命运怎么样，生活中记住什么是你自己的选择，遗忘是获得幸福的一种能力。

    三、必须排除障碍。吵架只是排除障碍的前奏，吵架的最重要的目的是释放怒气，解决问题，所以吵完以后，夫妻必须坐下来心平气和地谈判，商讨一个双方都能够接受的良策以排除婚姻中的障碍。有些夫妻吵完之后，回避问题，认为伤心的事就不要再提了，以免再伤和气。其实这是粉饰太平，问题没有解决，它就还在那里，还会作怪，还会引起争吵。只有排除障碍，夫妻关系才会朝前发展。

四、不讲绝情的话。吵架是放松自己，在释放怒气时，声音响一点、态度恶一点、讲话刻薄一点都是难免的，但是吵架尽可能就事论事，不要发挥得太远，绝情的话不能说。绝情的话太伤感情，使你在释放怒气时又产生了新的怒气。万一说了绝情的话，事后必须向对方解释清楚，以免留下后遗症。

五、不互相争输赢。吵完以后，尽量避免冷战，只要一方不坚持，另一方也就无所谓了。

兰鹃与丈夫之间的冷战肯定还会发生，如果兰鹃希望丈夫也能先摆出和好的态度，在夫妻关系好的时候，可以把这种愿望表达出来，同时冷战发生时，也不要故意赌气坚持，不要把这看作是输赢。上海男性有一句话是很意味深长的：主动的怕老婆，凡是说这话的男性，没有一个怕老婆的，因为怕是一种被动情感，由不得自己。真正怕老婆的人，为了维护大男子的自尊，往往要装出不怕的样子。主动的怕，无非是摆出一种姿态：我喜欢你，我才让着你。这种宽宏大量的姿态使夫妻关系更容易相处，这是上海男人的生活智慧。

对于兰鹃来说，合适的行动是最为重要的。

摘自本人出版的书籍《触摸夏娃的情感世界》，原标题是：冷战让他们越来越陌生

分析  夫妻关系中冷漠是最危险的，它很容易导致离婚。兰鹃冷漠的夫妻关系维持那么久，是因为他们对婚姻的期望值一直很低。在恋爱期间，他们之间就没有产生过激情，其实他们的关系一开始就是冷的，结婚后也没有热过，他们的夫妻关系包括与老人的关系都是很淡漠的。生活在同一个城市里，很少有家庭不请儿媳妇上门的，也很少有儿媳妇从来不上婆家的。虽然这里面有些客观上的因素，兰鹃的婆婆患有精神病，公公工作又很忙。一个家庭的女主人没有到位，就会缺少一些温情。但是儿子的婚姻也是一个家庭的大事，虽然很多干部家庭不讲旧俗，请儿媳妇上门，让一个新加入的家庭成员熟悉这个家庭也是人之常情，连这个也没有，不能不说这个家庭太缺乏人情味。在这样的家庭环境中成长的孩子也容易缺乏人情味，兰鹃丈夫所表现出来的冷漠与这个家庭环境是有一定关系的。

兰鹃的家庭背景不得而知，但是从她的表现来看，她也是一个缺乏人情味的人。她很不谅解婆婆的疾病，一味地等着别人来请。其实小辈主动上门看望长辈也是理所当然的，也许家里有这样一个病人，对全家都是一种心理障碍，既然儿媳妇害怕，也就不为难她了。精神病人在社会上是很受歧视的，有一个这样的母亲，对儿子来说心里多少会有些自卑。所以兰鹃不能接纳婆婆从某种角度来说也是不接纳丈夫，它会在丈夫心里留下阴影，使他很难与兰鹃在情感上亲近起来。这也许是他们心理上的一种距离，也是他们的关系一直热不起来原因。

兰鹃与丈夫之间的沟通是很成问题的，他们最大的问题是从来不吵架。人们总是纳闷那些平时看上去关系很好，从来不吵架的夫妻，第一次架吵完就离婚了。而那些吵得很凶的夫妻，吵了一辈子还在做夫妻。那是因为人们总认为吵架就是关系恶化，不吵架就是关系良好。其实不然，吵架分良性与恶性两种，良性吵架并不会破坏夫妻关系，夫妻之间在日常生活中会不断积累一些负面的情绪，当这种情绪积累到一定程度，夫妻关系就进入危险期，只要一点小小的摩擦，就会点燃战火。吵架从心理学的角度来说，就是不良情绪的宣泄，人们只有宣泄了不良情绪，才有可能解决他们的问题。当内心的负面情绪被释放后，心情就轻松了，人们就有智慧来处理自己的问题，也有了宽容度来接纳对方；当问题解决了，夫妻关系就进入了“蜜月期”，双方都想补偿吵架期间给对方造成的伤害，夫妻之间的关系就往前发展了。所以正常的夫妻都会有周期性的吵架，吵架实际上是周期性地释放积累在内心的负面情绪，吵架是夫妻之间一种特殊的交流，一种强烈的交流，一种深层次的交流。夫妻之间还有吵架的积极性，就有修复关系的可能性，因为哀莫大于心死，如果夫妻之间连吵架的积极性也没有了，互相完全停止了交流，就成了陌路人，那么离离婚就不远了。良性的吵架不仅不破坏夫妻关系，反而会促使夫妻关系往更高的层次发展。因为每吵一次架，夫妻就增进了一分了解，排除了他们之间的障碍，多了一分沟通的经验，也多了一份默契。随着默契程度不断提高，吵架的频率就不断减低，夫妻关系就越来越和谐。

恶性吵架就会破坏夫妻关系，那些从来不吵架的“文明”夫妻，从来不“撒野”，内心的负面情绪就从来没有得到释放，那些被高度压抑的情绪在内心不断膨胀，成为一种高能量的有害物质，一旦爆发起来，就极具杀伤力。因为长期备战后一旦开战，夫妻双方拿出来的都是重量级的武器，互相就会伤害得无法弥补，这就是一种恶性吵架，战争结束后，双方都被伤害得太严重，无法复原，他们再也无法面对自己，也无法面对对方，只好离婚。

那些吵架频率特别高的夫妻，往往也是恶性吵架，因为他们只吵架，没有解决问题。由于他们没有能力排除他们婚姻中的障碍，他们就会反复为这个障碍吵架，每次吵架以后，因为问题没有解决，他们也没有进入“蜜月期”，他们的关系不仅无法往前发展，而且还会不断倒退，最后这个障碍也许就是他们离婚的理由。

兰鹃与丈夫用周期性的生闷气代替吵架，生闷气与吵架的效果是完全不一样的，吵架是有交流的，人在激动的时候，就顾不得掩饰，就会把自己最真实的想法暴露出来，也会把自己最真实的感受表达出来。我们常常在吵架的时候才发现对方的真实感受，达到互相了解。而生闷气是没有交流的，有时甚至连对方生什么气都不知道。生闷气时，内心的负面情绪没有被释放。而是憋在心里，靠时间，靠自己的调适慢慢消解。因为没有互相交锋，气消之后也不会产生补偿心理，夫妻关系也没有进入“蜜月期”，所以生完气后并不能够促进夫妻关系的发展。

生闷气时，夫妻关系就进入冷战状态，冷战期间表面上看互相没有伤害行为，而实际上这是用一种极度忽视的方法从精神上互相伤害，双方都故意把对方看作什么都不是，仿佛在身边活动着的不是一条生命，仿佛这个人并不存在，以此把对方逐出人类圈。生命与生命是有感应的，两个生活在一起，又有亲密关系的人生命的感应就更加强烈，硬要拒绝这种感应也是一件很痛苦的事。拒绝是双方的，当你在孤立对方时，自己也被孤立了；当你让对方感到冷漠时，自己也感到了冷漠。冷战让双方都感到心寒，导致两个人越来越陌生。

兰鹃与丈夫冷战时，两人心里都憋着一口气，看谁能够坚持到最后。只要兰鹃一开口，丈夫就赶紧顺梯而下，说明他也极想结束战争，但是他却从来不先摆出和好的姿态，这就让兰鹃心理很不平衡，因为按照他们的逻辑，是兰鹃输了，投降了，所以冷战结束后，兰鹃心里憋着一股气，为下一次的冷战积聚更大的心理能量，他们的冷战也就越打越长。

兰鹃和丈夫是两个在个性上非常相同的人，他们都争强好胜，在人际交往上都很被动，情感上都是热水瓶型的，里面热外面冷。两个人对对方来说，都是一个黑箱，谁也不知道对方心里想什么。兰鹃的丈夫在她生病期间对她的照顾并不完全出于责任，对于一个从来不过问家事，不会干家务的男人来说，能够安排得那么周到，那么细心，不用心是办不到的，如果没有感情，也不会如此用心。但是表面上丈夫却表现得冷冰冰，让兰鹃感觉到他只是为了履行丈夫的责任而已。兰鹃在生病期间对丈夫的照顾是很感激的，但是她只在心里热乎着，连一句感谢的话也没有，让丈夫在忙活之后没有感觉到任何的感情回报。兰鹃希望丈夫回家，可是这么好的机会兰鹃都不知道怎么让丈夫留下来，她想表达却不知道怎么表达，大好机会就怎么失去了，也许在日常生活中他们不知道失去过多少的良机来改善他们的关系，才使他们的关系进入如此冷漠状态。

摘自本人出版的书籍《触摸夏娃的情感世界》，原标题是：冷战让他们越来越陌生

个案  兰鹃和丈夫都是干部家庭出生，性格上都有些孤敖，都成了大龄未婚青年，还没有找到合适的对象，后来还是熟人介绍认识的。也许是年龄都大了，挑累了，不想再挑剔了，也许是他们之间共同的东西多一点，也就好上了。恋爱时彼此并没有什么激情，也说不上互相满意，只是觉得还可以谈谈，就这么平平静静一直谈到结婚。

结婚后他们的日子也过得很平静，开始他们之间还有些交流，后来发现他们虽然有很多共同的背景，但是在许多问题上的看法很不一致，谈不到一起，渐渐地交流也少了。兰鹃觉得家里平静得让人窒息，他们从来没有大吵大闹过，意见不一致，心里不开心，互相并不争执，而是互相回避，生闷气，谁也不理谁，好象对方并不存在一样，非要讲话时，他们就留纸条，后来有了孩子，就让孩子传话。每次生气时他们都相持着，看谁先坚持不住，好象谁先开口谁就输了。每次到最后总是兰鹃熬不住先开了口，只要她先开了口，丈夫就赶紧顺梯而来，从来不搭架子。兰鹃心里期望着下次他能先让步。但是她的期望总是落空，心里就很不平衡，每次让步后心里感到堵得慌，总是后悔先开了口，并且下决心下次死也不开这个口。于是下一次总是以更坚强的意志来坚持，他们之间的冷战就越打越长，最长的一次，三个月他们在一起象哑巴一样，谁也没有说过一句话。每次冷战后，他们都感到筋疲力尽，似乎干了什么大事一样。冷战结束后，疲劳消失了，但是心里并没有感到安宁。

他们俩在单位里都是领导，在社会上也是有一定身份的人，在外人面前，他们双方都很给对方面子，丈夫来了客人，兰鹃很热情，忙着倒茶递水摆零食；兰鹃来了朋友，丈夫也很好客，有求必应。即使在冷战期间，在外人面前他们好象什么事也没有发生一样，有时甚至比平时还客气。

因为他们从来不吵架，在外人面前又相敬如宾，他们成了周围邻居的楷模，老人常常拿他们做榜样来教育子女，有一年街道还给他们送来了一块“五好家庭”的牌子。

十几年断断续续的冷战，使他们的夫妻关系越来越淡漠，彼此越来越陌生。兰鹃不知道丈夫心里到底在想什么，家里大事小事都由兰鹃一个人张罗，丈夫很少过问。有时兰鹃拿不下主意问丈夫，他永远是“随便”两个字。他们很少有全家聚在一起的活动，总是各人做各人的事，就连逢年过节，夫妻俩也各回自己的娘家，孩子这次去奶奶家，下次就去外婆家。兰鹃从来没有去过婆家，她婆婆文革时期受刺激患了精神病，兰鹃有些害怕。开始她还等他们请她，但是从谈恋爱、结婚到现在，婆家从来没有请过她，既然他们不请，她也就不去。后来婆家发现儿媳妇总也不上门，既然她不想来，他们也就不请她，所以兰鹃与婆家象陌生人一样没有来往。丈夫也很少去丈母娘家。

三年前，孩子高考，丈夫说他父母家离学校近，住房也很宽绰，学习条件好，就与儿子一起搬到父母家去住了。儿子考上大学后住进学校，丈夫继续住在娘家没有回来，他说母亲身体不好，需要有人陪伴。兰鹃知道这是借口，他们家有保姆伺候，他母亲的病不是一天二天了，而且也不会痊愈，用这样的借口就可以一直不回家了。周末儿子回家，丈夫也回来，态度总是很淡漠，每个周末儿子给家里带来了一些生气，这个家看上去还有点象个家。

兰鹃心里很别扭，总觉得这样很不正常，三个人住三个地方，这个家几乎散了。她不知道丈夫想干什么，丈夫一直是一个深藏不露的人，她从来不知道他心里的真实想法。想想她几乎和一个陌生人生活了近20年，心里就感到透心凉。兰鹃下班回到锅冰灶冷没有人气的家，心里总是很凄凉，她感觉自己象个离婚女人。每周一次的家庭相聚，也没有给她带来安慰，只觉得这个家越来越不真实了。

丈夫是不是想离婚？是不是有外遇？她开始怀疑了。她觉得他们的婚姻象一个黑箱，里面正在发生什么样的变化她看不见，于是她觉得自己很不安全，总觉得好象要发生什么事了，尽管到现在什么事也没有发生，她却越来越焦虑。兰鹃觉得她应该去打开那个黑箱，她应该知道自己的真实处境，她不能到大祸临头时什么也不知道，不管发生了什么，她要有准备。于是兰鹃雇了“私人侦探”查了丈夫的电话单，对丈夫24小时监视，一个月下来，没有发现任何异常情况。“私人侦探”拍着胸脯以见多识广的口吻向兰鹃保证，她的丈夫绝对没有第三者。付了“私人侦探”的巨额费用，兰鹃心里踏实多了，虽然她还是没有打开黑箱，但是她起码知道黑箱里的变化与外遇无关。

也许是兰鹃太紧张了，心里一放松，就病起来了。她打电话给丈夫，说她病了，丈夫二话没说就回家了，兰鹃心里一阵热乎。丈夫回来询问了她的病情，陪她去了医院，回来后丈夫不会烧饭，便在附近的餐馆要了两碗汤面。第二天丈夫没有回娘家住，从来不往家里买东西的丈夫居然买了一大袋水果，还请了一个钟点工来家里烧饭。丈夫想得很周到，安排得也很妥帖，该问的问了，该做的做了。但是他在做这一切的时候依然很淡漠，没有感情色彩，他似乎仅仅为了履行丈夫的责任。但是兰鹃已经很满足了，对于他们之间的淡漠关系，彼此已经习以为常了。兰鹃这辈子也没有躺在床上让丈夫伺候过，虽然丈夫没有什么热情，能够毫不含糊地尽责已经够难为他了，兰鹃心里很感激丈夫，但是表面上却没有任何流露。兰鹃有时候想，丈夫是不是也象自己一样，心里热乎着，面上却什么也不暴露？

兰鹃的这场病让她在情绪上更加稳定了，她感觉到黑箱里的变化并没有她想象的那么严重。当她病好之后，丈夫又要回娘家去住，她很想让丈夫继续留在家里，但是她不知道怎么向丈夫提出请求，夫妻俩什么也没说，又恢复了分居状态。

看丈夫的表现，也不象要离婚的样子，兰鹃象猜谜一样不停的动猜西想，谜底是那么扑朔迷离，后来她猜累了，干脆也不猜了，反正既没有外遇也不想离婚，就随他去吧。

一天兰鹃在小区附近的超市购物，邂逅了大学同学斐斐，她离婚后在附近租了一套房子一个人住。一听说老同学离了婚，兰鹃一下子兴奋起来，她一直想找一个人谈谈她的婚姻问题，但是一直没有找到合适的人，遇到离了婚的老同学，她感到她正是谈自己婚姻的最合适的人。斐斐正处于离婚后情绪最消沉的阶段，巴不得有个熟人聊聊，两个落寞的女人一拍即合，聊了整整一夜的婚姻话题。

斐斐与丈夫曾经有过一段很美满的婚姻，他们一起到日本，从打工到自己开公司，两个人的关系一直很和谐。回国后他们在上海注册了一家贸易公司，专做日本与上海的两地贸易，公司越做越大，他们配合得也很默契，丈夫在外面开拓业务，她在公司搞内部管理。后来丈夫与公司的业务员好上了，她很震惊，丈夫是一个很正直的人，一直最反对婚外恋。丈夫提出离婚，开始的时候他还很内疚，态度也不是很坚决，后来搬出去以后，态度就越来越硬了。那时有人劝斐斐，一个男人只要搬出去，就意味着他已经下定决心要离婚了，不要再期望他回头。后来斐斐深深感觉到这句话的道理。

当这两个女人探讨起兰鹃的婚姻时，斐斐这个过来人也迷惑不解，他们是两种完全不同的婚姻，斐斐完全不能理解这么冷漠的夫妻关系竟然可以维持得那么久，但是作为女人，她能够理解兰鹃不想离婚的心情。探讨了一夜，根据斐斐的经验，兰鹃的丈夫搬出去总是不正常，不正常就肯定有问题，即使没有外遇也肯定有其他严重的问题，如果不想离婚是完全没有必要搬出去的。

这是兰鹃不知道想过多少遍的问题，也是她百思不得其解的问题。本来想找个人谈谈可以解解惑，但是与斐斐探讨了一夜，她又感到问题严重了，她又重新焦虑起来。斐斐走的时候留下了一个心理咨询热线，她说她离婚时得到这条热线的帮助，现在她也经常打热线，让她也试试。

本文摘自本人出版的书籍《触摸夏娃的情感世界》，原标题是：冷战让他们越来越陌生

亲子关系与孩子健康成长

讲座简介：

    我国的独生子女政策使中国的家庭教育问题面临严峻的挑战，家庭是孩子成长的第一环境，是一个人早期社会化过程的重要场所。家庭是人们寻找保护和温暖的地方，也是制造心理障碍的地方。本专题主要与家长讨论目前我国家庭教育中的普遍问题和难点问题，从人格心理上来关注孩子的成长，培养孩子的健康人格，为孩子创造成功的家庭环境。

讲座提纲：

一、家庭教育的任务是什么

1、家庭是孩子成长的第一环境，是一个人早期社会化过程的重要场所。

2、家庭是人们寻找保护和温暖的地方，也是制造心理障碍的地方。

3、家庭教育的任务：教会孩子怎么做人，培养孩子的健康人格。

二、家长的难处

  1、孩子对家庭结构非常敏感

  2、中国家庭的结构

  3、独生子女的特殊处境

三、人格成长的关键期

1.         弗洛伊德人格发展理论

2.           建立良好的学习习惯：

3.           多元化智力

四、目前家庭教育中存在的问题

1.           早期教育的失误：

2.           普遍的厌学情绪

3.           小学生多动症

4.           青春期问题总爆发

五、创造让孩子良好成长的家庭环境

  1、向孩子表达你的爱

  2、改变“我是为你好”的思维模式

  3、给孩子好的心理暗示

  4、给孩子成功的感觉

  5、表扬和批评不能笼统

  6、 给孩子发现错误的机会

  7、用孩子能够接受的观念来教育孩子

  8、关注孩子的心理健康

第一阶段：宣泄情绪，敞开心扉   

　　失去孩子的父母在心理上会留下极大的伤痛，而在地震中失去孩子的父母的伤痛会更加深重，因为来得太突然，没有任何心理准备，父母自身也处于危难之中。第一时间里，失子父母的情绪集中反映在内疚、绝望、无助上。内疚是因为灾难发生时，他们不在孩子身边，没有保护好孩子，他们感到自己没有尽到做父母的责任。所以很多父母在废墟上守候者，即使孩子没有生还的可能，他们也要守候到最后，这是他们能够为孩子做的最后的事情，这样会减轻他们内疚的情绪。

　　绝望是因为孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，失去孩子会让人产生生命停顿的感觉，当人们感到生命失去寄托和意义时就会产生绝望情绪，所以很多父母会产生不想活的念头。

　　无助是因为失子的伤痛耗尽了他们生命的能量，他们没有力量改变自己的情绪，从伤痛中走出来。

　　人在强烈的负面情绪包围之中，很容易出现社会行为退缩，内心有很多复杂的情绪不知道如何表达，要说的话很多，却说不出来。尤其在大灾难面前，不幸的人太多，人人都处于应激状态，他们也找不到合适的人倾诉，这种状态到一定的程度就会让人不想表达，逐渐进入封闭状态，慢慢地就会形成心理障碍。

　　心理干预的第一步是帮助这些父母宣泄情绪，敞开心扉，最好的做法是把失子父母组成一个同质心理支持小组，人本质上是群体动物，有相同不幸的人在一起，更容易彼此互相倾诉，互相安慰。让每个人有机会把内心的情绪表达出来，得到大家的关注和安慰。倾诉需要反复做，团体心理辅导可以让这种反复有效的进行，每听一个人的故事，就是一种反复，当你给出安慰的时候也安慰了自己，当我们有能力给出安慰的时候，能量就会慢慢回来。从最简单的事情做起。

　　第二阶段：接受现实，告别亲人

　　当情绪得到充分宣泄后，身心慢慢松弛。第二阶段的心理干预要设计各种具有仪式化的活动。由于仪式具有严肃性和隆重性，在心理上具有极强的穿透力，而且是在潜意识层面影响人的。国务院规定三天的全国哀悼日将会有深远的影响，尤其对灾区人民是一种极大的心理安慰。中国民间有“做七”的习俗，“做七”最根本的意义是让活着的人对逝去的亲人有一个最后弥补的机会，然后做一个心理上的告别。中国人的宗教是全世界最特别的，中国人传统的宗教活动场所是祠堂，祠堂里供奉的是祖宗的牌位，我们的宗教相信过世的亲人会成为神，他们的在天之灵会保佑我们。每个“七”我们都要对逝去的亲人说“安息吧”，我们只有把自己的人生安排好，亲人才可能放心的去，才能够“安息”，让过世的亲人“安息”是活着的人为逝去的亲人和自己做的最有意义的事。

　　所以第二阶段的心理干预是帮助失去孩子的父母有能力让孩子“安息”，在各种仪式化的活动中，让所有失子父母表达对孩子的心愿，凡是想对孩子说的话，在仪式上表达出来；想为孩子做的事，在仪式上表达出来。

　　让父母们相信，我们过的好，孩子才会放心地走向天堂成为天使，可以做一些集体催眠，让父母想象孩子已经进入天堂成为天使。对于个别无法从伤痛的情绪中出来的父母，做个别的心理咨询，用NLP的方法做单独的告别仪式。

　　第三阶段：给出关爱，能量转换

　　失子的伤痛是伴随终生的，医治心灵伤痛最好的方法是让这些父母有机会把对孩子的爱不断地表达出来。当那些失子父母能够控制悲痛的情绪时，可以组织他们去看望地震中失去父母的孤儿，把爱传递给那些孩子。当失子父母能够把爱释放出去的时候，他们就会找回生命的意义，他们的心灵才得到真正的疗愈。

　　团体心理辅导帮助失子父母在付出中疗愈自己，这样的团体很有生命力，在心理干预结束前，要帮助团体产生领袖人物，在专家离开后，继续组织团体进行有益的活动，最后这些小组会逐渐成为公益性的社会组织，这些从伤痛中走出来的人们不仅有可能为自己创造了更美好的人生，也将帮助别人获得更美好的生活。